El año pasado publicamos un artículo llamado Hijos adultos: la guía para criar a sus hijos adultos. Muchos lectores respondieron compartiendo sus situaciones intensamente difíciles con hijos adultos. Los comentarios incluyeron de todo, desde desafíos financieros hasta "vuelos repentinos del nido", desacuerdos con los cónyuges sobre la dinámica familiar , preocupaciones sobre la salud mental, decepciones sobre las trayectorias profesionales y más. Y estas luchas y angustias a menudo se magnifican cuando los nietos entran en escena.
Los números aumentan, los roles cambian: un perfil de los abuelos modernos
Primero, veamos los números. En 2014, los datos del censo informaron un total de 69.5 millones de abuelos estadounidenses, frente a 65.1 millones en 2009. Y a medida que más boomers se conviertan en abuelos, el recuento probablemente superará los 70 millones.
Según una encuesta de 2018 realizada por AARP, uno de cada 10 abuelos vive en el mismo hogar que sus nietos. El cinco por ciento de esos abuelos sirven como su cuidador principal. Uno de cada 10 abuelos cuida a sus nietos cuidando niños. Y muchos abuelos proveen financieramente a sus nietos, como obsequios para ayudar con los costos diarios y apoyo educativo.
Pero, ¿cuál es el mayor desafío que enfrentan los abuelos de hoy? Desacuerdos con sus propios hijos adultos sobre los estilos de crianza. La encuesta de AARP respalda esta división. Sus resultados informaron que la mayoría de los abuelos "ven su estilo de crianza como superior al de los padres de hoy".
Yuxtapuestos con la feliz realidad de los abuelos que viven vidas más largas y saludables, lo que les permite tener relaciones más largas con sus nietos que las generaciones anteriores, estos puntos de vista diferentes pueden resultar en frustración, tensión e incluso distanciamiento total.
Si bien cada situación es única y las respuestas no siempre son sencillas, ofreceremos cinco formas de apoyar a sus hijos y nietos.
5 maneras de ser un padre y abuelo comprensivo
Saber cuándo dar un paso atrás y cuándo intervenir es complicado. Así es como tanto los expertos de la industria como los abuelos experimentados recomiendan mantenerse involucrados sin ir demasiado lejos.
1. Discuta las expectativas y los puntos débiles con su pareja
Si bien es posible que no siempre estén de acuerdo entre sí sobre los métodos, es importante escuchar a su cónyuge y escucharlo. Esto es especialmente importante en familias mixtas, cuando el hijo adulto es del matrimonio anterior de un cónyuge. Se han comprometido a ser abuelos y criar a sus hijos adultos juntos, por lo que ambos tienen voz en la forma en que se relacionan con sus familias.
Elija un momento para sentarse y hablar sobre los hijos y nietos, incluso si nunca lo ha hecho antes. Hable sobre sus esperanzas, deseos y temores sobre la crianza de los hijos y la crianza de los abuelos. Sea abierto y honesto acerca de sus expectativas. Hable sobre las cosas con las que está luchando en las relaciones con sus hijos. Hágales saber sobre las formas en que se siente rechazado o cómo no quiere ser el último en la lista. Habla con ellos sobre cómo odias verlos luchar y solo quieres intervenir.
Discuta las cosas que le molestan sobre los estilos de crianza de sus hijos, pero también celebre las cosas que están haciendo bien. Tal vez tu esposo odia la forma en que tu hijo te habla, pero no entiende tu historia. Al estar en la misma página tanto como sea posible, podrá enfrentar desafíos y conflictos en equipo y evitar divisiones entre hijos y nietos.
2. Comprenda de dónde vienen
Puede estar respetuosamente en desacuerdo con sus hijos adultos sobre su estilo de crianza, su enfoque de la disciplina y las diferencias generales de estilo de vida, pero escuche su razonamiento y trate de entenderlo.
A veces, las diferencias en los estilos de crianza parecen más drásticas de lo que realmente son. La crianza de los hijos es un tema delicado y cargado de emociones. Tenga esto en cuenta: su hijo puede tener dificultades con la crianza de los hijos debido a las diferencias en la forma en que se crió a un cónyuge.
Tal vez se ofreció a ayudar a limpiar la casa de su hija mientras ella está en el trabajo y su nieto está durmiendo la siesta. Si bien ella puede estar acostumbrada a su estilo de limpieza, su esposo se sintió frustrado cuando no pudo encontrar las cosas donde las había dejado (y es posible que haya crecido en un hogar donde las cosas no siempre estaban limpias y ordenadas). En lugar de levantar las manos en señal de derrota, sugiera otra cosa. Tal vez pueda ayudar con la preparación de comidas, la lavandería o la limpieza de ventanas y pisos.
Otro ejemplo: tal vez su hijo prefiera su enfoque de la disciplina sobre el de su pareja (es posible que haya crecido en un hogar con una forma más relajada de manejar los comportamientos). Evita tomar partido o impulsar tu agenda, ya que esto puede abrir una brecha en su relación. También podría llevarlos a rechazar su ayuda con el cuidado de los niños. Esto no significa que tengas que dejar que tu nieta dirija el espectáculo cuando estés allí, pero ten cuidado de no anular los deseos de sus padres, o socavar su autoridad, cuando se trata de disciplina.
3. Pregúntele a sus hijos qué les resultaría más útil
La mayoría de los padres quieren ayudar a sus hijos y nietos, sin importar la edad que tengan. ¡Y eso está OK! Pero a medida que crecen, sus necesidades cambian. Tu forma de ayudar debe cambiar en consecuencia.
Puede llevar algún tiempo encontrar la mejor manera de ser útil sin interferir, flotar o habilitar. Es posible que su hijo adulto esté tratando de afirmarse y reclamar independencia, pero si siempre acude en su ayuda de la manera que cree que es mejor, retrasará ese proceso. En otros casos, su hijo adulto es tan independiente que puede pensar que no lo necesita en absoluto. Pero es posible que solo necesiten su ayuda de otras maneras.
Inicie conversaciones con el objetivo de ayudar sin obstaculizar. Por ejemplo: "¿Cuál es la parte más difícil de tu día de crianza?" Si su hija dice que es hora de acostarse, ofrézcase a ayudar a acostar a su nieta una vez a la semana. O llévala a tu casa para una fiesta de pijamas.
Si tienen problemas con un compañero de trabajo o un jefe, obtenga su opinión sobre lo que podría ayudar. Sé un oído atento en lugar de adoptar un tono de "no deberías hablarle así". Comparta las formas en que trató con un jefe difícil o lo que funcionó para usted en una relación frustrante con un compañero de trabajo.
Vaya un paso más allá: pida a sus hijos sus opiniones y consejos, dice Tina B. Tessina, Ph.D., psicoterapeuta y autora de Las diez decisiones más inteligentes que una mujer puede tomar después de los cuarenta. "Incluso en la primera infancia, se puede alentar a los niños a desarrollar sus propias opiniones sobre los eventos y decisiones que enfrentan como familia; a medida que crecen, puedes pedirles ideas sobre qué hacer", dice Tessina. "Cuando sus hijos se conviertan en adultos, puede solicitar asesoramiento sobre temas laborales, inversiones u otras inquietudes. Compartir consejos como amigos e iguales creará la conexión amistosa que deseas", dice.
4. Acepta que tus hijos adultos pueden pensar por sí mismos
"Cuando tuve a mi primer nieto, recordé haber tenido una discusión con mi hijo sobre cómo lo estaban malcriando demasiado, y él seguía insistiendo en que no lo estaba haciendo", dice Ricardo Flores, cuyo hijo mayor tiene 33 años.
"Siguió y siguió y casi arruinamos el Día de Acción de Gracias, pero luego decidimos hablarlo y fue entonces cuando aprendí que ahora estamos en diferentes generaciones, y lo que funcionó para mí como padre en el pasado podría no ser lo mejor para aplicar a la generación actual", dice Flores, asesor financiero de The Product Analyst.
"Desde entonces, aprendí a mantener mis límites como abuelo y dejar que mi hijo se encargue de la crianza de sus hijos, porque también es como lo querría para mí", dice. "El punto es que nosotros, como padres, debemos entender que nuestros hijos crecerán y llegará el momento en que dejarán de preguntar por nosotros y, eventualmente, sus hijos los pedirán".
Puede ser difícil construir relaciones buenas y armoniosas con sus hijos porque tomarán decisiones diferentes, dice Flores. "Pero tienes que aceptar que ya pueden pensar por sí mismos. Los niños no dejan de convertirse en nuestros hijos, y la crianza de los hijos no se detiene en el momento en que se convierten en adultos. Siempre habrá diferencias, y debemos aprender a aceptarlas y adaptarnos a ellas".
5. Concéntrese en las cosas que puede contribuir
Ves a tu nieto luchando con la falta de estructura. Has intentado confrontar a tu hijo y a tu nuera al respecto, y solo conduce a palabras duras y sentimientos heridos. Pero eso no debería impedirle tener una relación saludable con su nieto.
Cuando venga a tu casa o lo lleves a algún lugar, encuentra formas de darle la estructura que necesita sin hacer un gran espectáculo o tirar a sus padres debajo del autobús. Por ejemplo, di esto: "¡Hice un cronograma de lo que estamos haciendo hoy!" no esto, "Como tu mamá nunca tiene un plan, me hice cargo e hice esta lista".
Tal vez tenga instrucciones estrictas sobre lo que sus hijos "no deben hacer" y eso lo hace sentir limitado como abuelo. No todo está perdido. Piense en lo que les encanta a sus nietos y lo que los motiva. Concéntrese en cultivar esos pasatiempos e involucrarlos en sus intereses. Deje sus frustraciones sobre su hijo adulto fuera de escena.
Comparta con sus hijos de padre a padre, sugiere Tina B. Tessina. "Si sus hijos tienen hijos propios, usted tiene experiencia de la que pueden beneficiarse, pero también esté dispuesto a aprender de ellos", dice Tessina. "Si están leyendo libros o tomando cursos sobre crianza de los hijos, discuta la información como lo haría con otro padre de su edad", dice. "Si crían a sus hijos de manera diferente a como lo hiciste tú, no lo tomes como una afrenta personal y no interfieras a menos que te lo pidan".
Cómo ser un padre comprensivo de un hijo adulto: citas, relaciones y dinero
Tal vez aún no haya nietos en la imagen, o tal vez las luchas sean menos sobre los nietos y más sobre los patrones de relación o las luchas financieras de sus hijos adultos. Esto es lo que funcionó para estos padres:
Déjelos tomar sus propias decisiones
Nancy Burger, de 59 años, es una escritora experimentada y autora del libro para padres, A Special Kind of Brain. Ha luchado por encontrar el equilibrio adecuado para ofrecer consejos en lugar de excederse con su hijo e hija adultos. Ella ha tenido dificultades especialmente cuando se trata de sus citas y relaciones.
Su hija, de 23 años, recientemente comenzó a salir con alguien nuevo. "En circunstancias normales, no haría muchas preguntas y esperaría a que ella compartiera información a medida que se desarrolla la relación", dice Burger. "Pero dado el riesgo continuo de contraer COVID-19, me encuentro muy interesado en los patrones de viaje y los círculos sociales del joven".
¿Qué ha funcionado para Burger? "El truco ha sido preguntar sin sonar entrometida o entrometida, sino apelando al sentido de responsabilidad de mi hija", dice. Por ejemplo, cuando recientemente mencionó un plan para unirse a él en un viaje a la ciudad de Nueva York para conocer a algunos de sus amigos, Burger le preguntó cómo se sentía acerca de los posibles riesgos para la salud, explica Burger. "Me aseguró que se distanciarían socialmente, que su riesgo de contraer el virus sería bajo".
"Si bien tuve cuidado de reconocer y validar su respuesta, agregué que no me sentiría cómodo estando cerca de ella después de un viaje a la ciudad y me sentiría obligado a mantener una separación de dos semanas. Esto era desagradable para ella y decidió no ir", dice Burger.
"Al centrar mis comentarios en mi propia experiencia y los límites que tendría que establecer, evité las directivas sobre lo que ella debería o no debería hacer", explica Burger. "Esta es una diferencia sutil pero poderosa que permite a nuestros hijos adultos tomar decisiones informadas por sí mismos".
Incluso si no te hubieras considerado un padre helicóptero, muchos adultos jóvenes son menos resistentes si has intervenido a menudo en su nombre. "Chocan contra un obstáculo y es menos probable que se enfrenten", dice Horowitz. "Esto puede deberse a que se han apegado demasiado y se interpone en el camino de la independencia".
Cualesquiera que sean las razones por las que su hijo adulto regresa a casa, su éxito en hacer que el arreglo funcione a corto plazo depende de establecer expectativas y reglas claras para los hijos adultos que viven en casa.
Reglas para hijos adultos que viven en casa
1. Tenga cuidado y deshaga los viejos patrones. Incluso si su hijo mantuvo su dormitorio sorprendentemente ordenado, es fácil caer en viejos patrones y hábitos una vez que regrese a la comodidad y la rutina del hogar. Prepárese para esta posibilidad discutiendo cómo eran las cosas y comparta cómo le gustaría ver que esos viejos patrones cambien en el presente.
Por ejemplo, si llegó a casa de su trabajo en la escuela secundaria y se dejó caer en el sofá para ver televisión, dejando su ropa sucia esparcida por la sala de estar, establezca una expectativa desde el principio: cuando llegue a casa del trabajo ahora, le gustaría que dejara sus pertenencias en su habitación antes de pasar el rato en un área común familiar.
Es probable que resurjan los conflictos que tuvo con sus hijos antes, aunque pueden verse diferentes ahora que son adultos. Y su relación es diferente debido a eso, pero eso no significa que los viejos patrones, particularmente los negativos, deban ser parte del nuevo arreglo de vida. Es posible que ya no esté "a cargo", pero mientras vivan en su hogar, trabaje para lograr una mejor relación con una comunicación honesta y abierta.
2. Asegúrese de que la carga de las tareas domésticas y el trabajo doméstico se comparta de la manera más equitativa y justa posible. Ya no necesitan una tabla de calcomanías, pero sus hijos aún deben contribuir al trabajo del hogar. Siéntense juntos y discutan el tiempo y lo que es realista según su horario y el suyo.
Si a su hija le encanta cocinar pero trabaja en un restaurante durante las horas de la cena, tal vez pídale que prepare algunas comidas congeladas los fines de semana o las mañanas libres para que tenga acceso a opciones fáciles durante toda la semana.
Si su hijo tiene su propio baño ahora, es su responsabilidad limpiarlo, a menos que esté dispuesto a hacer otras tareas domésticas (cortar el césped, reemplazar las bombillas quemadas, sacar la basura) a cambio del toque de guante blanco de mamá.
Dejar ir a los hijos adultos en su transición al mundo real
Si sus hijos aún son adolescentes, el lanzamiento exitoso a la edad adulta comienza incluso ahora. Aquí, Amy White, MBA y creadora del blog Daily Successful Living, comparte lo que funcionó para ella y su esposo cuando sus tres adolescentes (que ahora tienen 20 y tantos años) hicieron la transición a la edad adulta:
Manténgase en su carril
Lizbeth Meredith, de 55 años, es autora y supervisora de libertad condicional de Anchorage, Alaska. "Sobrepasar es mi segundo nombre", dice. "Mi hija mayor cumplió 33 años recientemente y me pidió que no la regañara durante todo el día. No tenía idea de si tendríamos algo que decir", dice Meredith. Como madre soltera, Meredith envolvió toda su vida alrededor de sus hijas. "Tuvimos muchas tragedias y dificultades, pero seguimos avanzando", dice. Pero cuando las niñas crecieron, Meredith sintió que se había quedado atrás. "Pero mi amigo terapeuta me dijo que visualizara no conducir en otro carril. ' ¡Quédate en tu carril!', dice. Si tan solo fuera así de fácil". Meredith escribió un ensayo divertido publicado en el Proyecto HerStories sobre Conscious Unhovering, que explicaba el dolor de ambos lados: sobrepasar y permanecer en su carril. "Sigo tratando de hacer exactamente eso. Y lo estoy haciendo mejor", dice.
Presta atención al equilibrio de tu interacción
Como padre, el papel de cuidador y cuidador es familiar, y quizás cómodo, tanto para usted como para sus hijos, dice Tina B. Tessina. Pero no querrás fomentar esa relación cuando tus hijos crezcan.
"No dejes que tu parte en la relación se deslice hacia todo dar (o todo recibir)", aconseja. "Recuerda, el objetivo es crear una amistad con tus hijos. Si sus hijos siempre parecen estar listos para tomar de usted, haga algunas sugerencias de lo que pueden hacer a cambio".
